yO, clAuDiO.cOm

No sé cómo comenzó. He buscado en el móvil cuándo te conocí, he hallado que la primera vez que te escribí, o más bien nuestro amigo en común me pidió el teléfono para escribirte fue en ese verano de 2018, en agosto para ser preciso. De ese momento no recuerdo tu cara, ni haber cruzado palabra contigo, en verdad, no recuerdo nada. Luego, nos volvimos a cruzar, compartimos algo, fuimos al Raval con unos amigos, pero tampoco hablamos mucho, unos días después eso sí vi esa foto y recuerdo que eras el más guapo que ahí aparecía. Así pasó el tiempo hasta que un día llegas a casa con mi amigo, y yo me preguntaba ¿qué haces aquí?, ¿por qué has venido? Me hablabas, te sentaste a mi izquierda, y fuiste muy caballero, esa elegancia que enamora, fueron esos detalles que me llamaron la atención, sutilmente me hablabas y buscabas un tema para iniciar ese diálogo. Nuevamente llegó el invierno y nuevamente a causa de nuestro amigo nos encontramos, fuimos a esquiar, iba con una amiga, y en ese via...

Hace tiempo ya me dijeron: "tienes corazón de piedra", palabras que aún resuenan y generan cierto dolor en mí. Con el tiempo he descubierto que no tengo un corazón mineral, sino que lleno de sentiemientos, con capacidad de entregarse, de dar cariño, capaz de emocionarse y sentir. Esas palabras aún están en cierto modo presente, quizás no tanto por el dolor que generaron, y aún persiste. Son palabras presente debido a que recuerdo que era una persona explosiva, que decía lo que le nacía, sin medirlas, sin tener la capacidad de darme cuenta que ellas tienen una carga emocional fuerte en quien las recibe, más aún cuando a quien las dirigía sentía algo por mí, me quería. De modo que eran palabras que dolían. En una ocasión mi hermano mayor me dijo: tienes que apuntar y luego disparar. Vale decir, pensar qué decir, a quién decir, y luego decirlo. Siempre hay formas más agradables de decir algo desagradable, o algo que uno siente. Si llega y dispara más de un inocente puede ter...

Y para ser mas franco nadie Piensa en ti como lo hago yo Aunque te de lo mismo... Conmigo nada es facil Ya debes saber Me conoces bien Y sin ti todo es tan aburrido No sabía cuan inseguro, o quizás lo sea, pero me haces sentir de este modo. No sé cuántas veces me he preguntado si sabes que te quiero, si te das cuenta. Estoy casi convencido que no lo sabes. Me he esforzado por ser mejor persona, porque estés mejor, que sientes que te quiero, te he regalado flores cuando lo he sentido. Pareciera que eso te da lo mismo, te es indiferente. Quizás yo tampoco me había dado cuenta que te quiero, como en verdad te quiero.

El problema puede que sean las expectativas, de alguna manera soy yo quien espera algo, cuando en verdad no tengo porque esperar. Nunca me has prometido nada, sólo soy yo el que llega con las ganas, quien tiene expectativas de algo, el que cuando dice: tengo ganas de comer algo, imagino que quizás lo prepararás; cuando me siento mal, espero que me abraces, que me escuches; que podamos planear nuestras vacaciones juntos; cuando te envío un mensaje, espero una respuesta. Por una parte pienso que no eres así, te quiero tal cual eres, no puede ser como yo quiero que seas, pero me gustaría sentirme querido, sentir que te importo, no que compartimos un techo, sino que vivimos juntos. Ahora no sé bien que esperar.

Ayer en una de esas decisiones que uno toma abruptamente salí de casa con destino al cine, y vi La vida de los peces, de Matías Bizé. El verla fue algo instintivo, como también por las recomendaciones y buena crítica que había recibido. Con ellas no puedo estar en desacuerdo, aunque tiene un comienzo lento, que en momentos puede ser soporífero, sin embargo, hay algo en ella que invita a seguir viéndola. Andrés, un periodista de una revista de viajes, regresa a Chile después de 10 años a reencontrase con sus amiigos, pero principalmente con Beatriz su amor de toda su juventud. El lugar de reunión es el cumpleaños de un amigo común, donde comienza a reencontrarse, no sólo con amigos, sino que también con su pasado. Ahí se van tejiendo historias que van entre la alegría y la tristeza. Sin embargo, Andrés tiene la esperanza de 'recobrar el tiempo perdido' se siente motivado a cambiar el presente,el cual no es más que el resultado de su pasado. ¿Cuántas veces no hemos deseado tener ...

Ayer mientras veía Dr. House, serie que destaca por su filososofía que dice 'todos mienten', me quedé pensando en esa parte cuando Dr. Chase le pregunta a Dra. Cameron: ¿Did you love me?, (¿me amaste?). No, I didn't. I don´t know, she answered him. No, no te amé. No lo sé, le respondió. Quizás por eso aún estás ahí, porque todavía no escucho aquello que sé que sentías, pero que me aliviaría. Por eso quizás te llamé hoy, sólo me gustaría saber que sentías por mí. Sólo sé, como te lo dije: pendejo te quiero mucho, y es verdad. Quizás en ese 'es verdad', estaba ese, por favor creéme. Siempre acost umbro decir: hazle caso a tu instinto, ellos tienen razón. Cosa que aprendí de un amigo. A, por eso será que cuando esperábamos un bus, te canté: Ámame, puede ser que sin darme cuenta algo me decía, me invitaba a demandar de ti eso que yo sí sentía por ti, que me amaras. Qué miedo, qué ganas de saber: ¿me amaste?, ¿me quisiste?... Como dijo Dr. Chase, estoy tranquilo con tu n...

Hoy pienso que en ese momento debí sentarme al lado izquierdo del bus, en ese asiento que quedaba vacío. Pero no tuve la fuerza, quizá la voluntad de hacerlo. Por ello el arrepentimiento está presente. Pensar que durante años esperé, lo cual no es una exageración, sino que algo real. Fueron varias veces, muchas en las cuales me pedías un belmont light, un dos en uno de menta, y leer el horóscopo. Fue rutina que esperaba, me intranquilizaba el no verte. Cuando lo hacía era especial, lo hacía tratando de pasar desapercibido, era un secreto, te observaba mientras leías el horóscopo. En aquél tiempo no me atrevía a hablarte mucho, podía quedar al descubierto. Tú quizás te atrevías más que yo, pero mi incapacidad para darme cuenta de ello no me permitía verlo. Fueron años, estaba en séptimo básico, lo recuerdo, pues estudiábamos en el mismo colegio, pero en jornadas distintas. Lo cual en ese momento era bueno, o no, pero no me generaba la complicación de encontrarme contigo en el patio. As...

Es duro el abandono, sobre todo cuando estás convencido que diste todo cuanto pudiste. Ahí sólo queda prguntarse ¿por qué? Pero se aprende de él.

Al final el círculo se cerró... por fin pude conversar, no fue fácil, aunque fue mucho menos complicado de lo que suponía. Nos reímos mucho, conversamos bastante y pude confiar nuevamente en ti. No sé bien que puedo esperar, quizás sólo puedo esperar sorpresas, o bien desilusiones, en tanto, que rompas esquemas, como ese 'pensé que no vendrías'. Ese desilusionarme de una decepción ha sido una muy grata alegría. Me alegra pensar que cuando me emocioné, casi lloré por ti, me creíste, no fue tiempo perdido. Aunque aún lamento y creo que lo seguiré haciendo el haber terminado como terminamos, y siempre quedará esa pregunta imposible de responder ¿qué habría pasado si no hubiese sucedido lo que pasó?... Ahora cuando pienso en ti es distinto, ya no hay sentimientos confusos, sino que esa preocupación del ¿cómo estarás? Lo mejor fue que al final del día pudimos decir: 'Hacía tiempo que no lo pasaba tan bien'. Fue lindo, Se agradece la compañía, fue una linda despedida. Bonne c...

No entiendo esa curiosidad -morbosa- por conocer los secretos más íntimos de los otros. Como si no tuvieran suficiente con los suyos, o será que no tienen la capacidad de detenerse y reflexionar -palabra en extremo superior para éstos- sobre su vida, que recurren a la de otros. O en último caso, no son lo suficientemente creativos, por no decir unos aburridos sexuales -que pena por sus parejas- que buscan algo interesante en la de otros. Ahora es posible entender la violacion a la privacidad de Cecilia Bolocco. Pero también hay más, nunca he entendido ese sacar del clóset a los otros. Ese rumorear sobre con quién se acuesta su supuesto amigo?. Pero también en la farándula, de decir que tal o cual actor es gay o lesbiana, es relevante?. Por qué ese asombro?. Es que aún piensan que son objeto de estudio? es decir, enfermos. No, no es así. Pero lo peor es cuando son los mismos homosexuales quienes juegan a eso, a sacar del clóset a otros. Los mismos que han sido discriminado...

Hace un tiempo conversaba con un amigo y me decía que el problema que tengo, entre otros más que no viene al caso comentar ahora, es que tengo un patrón de gusto errado para mí. Onda siempre me gustan iguales, con rollos, dubitativos, lindos, enrollados, y cuanta cosa más. Hace unas semanas conocí a un chico, en verdad el lugar no era el mejor, pero bueno uno conoce donde puede y punto. Ahora sí, lo sé, partiendo por el lugar poco futuro se le veía a la cosa, pero bueno, me dio su número y dirección de correo electrónico, dijo que se conectaría al messenger en la noche. Pensé que en verdad sólo lo dijo por decir algo, pero no al final sí se conectó y propuso que nos juntáramos, pero al final no pudimos, postergando el reencuentro hasta el día siguiente. Lo pasé bien, tus ojos son preciosos, hacía tiempo que no sentía bien, me morí de la risa. Llegué en bici a tu casa, y me viniste a dejar en auto. Cuando te despediste vi una mirada especial. Sólo tú puedes llegar a buscarme a las 3:00...

No es posible recordar todo, tampoco vivimos olvidando todo. El ejercicio esencial de la memoria es guardar información, pero no es toda la información, sino que una selección de hechos o información solamente. Tal como la Historia. Ayer pensaba, qué lata que hayamos terminado, más bien que lo hayas hecho. Fue un corte a una relación que veía fantástica y quizá por ello, no me percaté que habían cosas que no funcionaban. Las cuales aún no conozco, ya que nunca me las dijeron, ni tuve la oportunidad de preguntarlas. Será una historia que concluyó para mi sin saber las razones de su final. Creo que lo más sano es dar vuelta la página, tratar de echarte al olvido, tratar de no ver las nuevas relaciones pensando en lo bien que lo pasé contigo. Ya no puedo hacer nada, y no se trata de volver, sino que de saber el porqué, ¿por qué hiciste aquello?, ¿por qué ni siquiera me saludas? Dar vuelta la página no significa olvidar todo, sino que seleccionar. Seleccionar esas cosas que nos dan vida, m...

Miente, miente que algo queda. Hay varios sentimientos que se entremezclan en mí, por un lado la rabia. Rabia de que hayas creído de que hubiese sido capaz de hacerte daño, ya te lo dije, eso jamás se me pasó por la mente, no me hubiese atrevido a hacerlo, pero ¿cómo pudiste creerlo?, ¿por qué no me preguntaste nada? En fin, la rabia es hacia ti. También hay dolor, ya que estaba súper bien contigo, fueron momentos muy felices los que compartí, todas las cosas que hice las recuerdo, me emocionan, aunque cada día menos. Pero el dolor está porque justo cuando estábamos tan bien aparece esas personas que no soportan ver felices a los otros y comienzan a hacer todo para que la felicidad de otros se llene de su tenebrosidad, de su oscuridad. ¿Por qué justo cuando me sentía bien aparecieron personas para destruir todo? ¿Por qué no me preguntaste nada? ¿Por qué hay personas que sólo se preocupan de hacer daño? ¿Por qué creíste? ¿Por qué me abandonaste sin preguntármelo? ¿por que...? Yo, Claudi...

Hace tiempo que conozco esta canción quizás desde que presentó el disco, ya que en ese tiempo estudiaba francés y trataba de probar mi oído comprendiéndola. Ahora que tengo una 'razón' para traducirla, tal como alguna vez lo hice con 'Le toi du moi'. Sin embargo, en esta ocasión no hay carta abierta, ni sus símiles. Sino que sólo la canción. Carla Bruni; Quelqu'un m'a dit. Carla Bruni, Alguien me ha dicho. Me han dicho que nuestras vidas no valen mucho, que pasan en un instante como se marchitan las rosas, Me dicen que el tiempo que se desliza es un desconsiderado. Que hace con nuestras penas su abrigo, Sin embargo, alguien me ha dicho que tú todavía me amas. Es alguien que me ha dicho, que tú todavía me amas. ¿Entonces, será posible? Dicen que el destino se burla de nosotros, Que él no nos da nada, pero nos promete todo, Parece que la felicidad está al alcance de la mano, Entonces, tendemos la mano y nos volvemos loco. Sin embargo, alguien me ha dicho, que tú t...

Sin duda que fueron buenos momentos, y como dice la canción: no lo esperaba, entraste en mi vida cuando me moría y así te fui queriendo a diario. Sólo decirte: siento haberte hecho pasar un mal momento. Reyli; Amor del Bueno. Un abrazo, Yo, Claudio.

No sé qué es lo que más me molesta, si tú o yo. Cada vez que conversé fui demasiado sincero contigo, te dije aquello porque lo sentía. Me escuchaste contarte esas experiencias difíciles de las cuales aprendí bastante, y como sabes hubo dolor que hubiese preferido evitar. Me dijiste algo precioso, nos reímos juntos, casi nos emborrachamos. Terminé por ti. Pero parece que esto no fue más que eso, un pequeño desafío, ese juego como en la película 'Relaciones peligrosas', y claro había algo de 'fears' en nuestra relación. Me siento torpe, estúpido de habérmela jugado por ti, siento que caí de nuevo en eso que tanto trato de evitar. Pienso que debo dar vuelta la página, pero siento que no es fácil, que es más doloroso de lo que quisiera. Tú y yo quisimos jugar, pero perdí de nuevo. Lo peor de todo es que justamente me diste aquello que tanto dolor me producía. Nunca pensé, ni siquiera pude imaginar que hoy estaría tan emocionado escribiendo esto, como cuando te contaba cosas...

Hace unos días mientras estaba en el Transantiago escuché esta canción de Francisca Valenzuela, 'Peces'. Más bien, la pregunta: ¿Por qué siempre pesco el que...?. Bueno, eso, así que ya han de imaginar muchas cosas con ello. Y no dudéis que estáis en lo correcto. Francisca Valenzuela, Peces. Obvio que siento un cálido afecto hacia ti, Aunque me robes el corazón, Y me lo partas en dos y te lo comas y devores. Y dijeras ligeramente. No importa si no sientes lo mismo que yo, Ya no, ya no me gustas, si me evitas, no me invitas Si no gritas mi nombre al pensar en el amor. Un abrazo, Yo, Claudio.

Belisario Velasco ha dejado el Ministerio del Interior indicando que había presentado su renuncia indeclinable a la presidenta Bachelet, quien no hizo declaración alguna sobre esta salida. Lo cual contrasta con la salida de Lagos Weber, quien creo, tuvo un peor desempeño que Velasco. Pero la diferencia radica en que uno es 'hijo de', hijo de justamente quien una vez que su hijo dejó el cargo reapareció públicamente dando entrevistas a todos los medios posibles. Bachelet no puede tener al país sin el ministro del interior, cómo es posible que no haya previsto esta eventual salida, que todos los medios comunicaban abiertamente, sin duda que Bachelet se 'pisa la cola', pues el año pasado en el famoso 'cartillazo' le dijo a sus ministros que previeran situaciones, y por lo que vemos no previó la salida de Velasco, pues no nombró de manera inmediata, ni aprovechó la ocasión para realizar el tan esperado cambio de gabinete, y de este modo evitar una salida poco digna ...

Todos conocemos a Gandhi, 1869-1948. Fue el líder de la liberación de la India, cuando ésta pertenecía a Inglaterra. La independencia la consiguió a través no de los medios tradicionales que uno podría suponer, como lo son la guerra, el enfrentamiento armado, sino que por medio de una manera pacífica, utilizó las huelgas de manos caídas, de hambre y otras. Pero no el conflicto armado. En ese sentido, siempre ha sido proclamado como un ejemplo a seguir, de como conseguir ciertos objetivos sin que ello signifiqué costos que sean vidas humanas. Esa resistencia pacífica, fue su gran logro, la transformación de la guerra. Hace unas semanas se realizó la Marcha del Orgullo Gay, y la próxima será la Gay Parade. Ellas podrían enmarcarse dentro de esa reistencia pacífica. Si bien no tienen objetivos claros cuando se realizan, imagino que sus organizadores van más allá de la sola idea de salir del clóset a la calle. al menos, cuando he visto los noticiarios no dicen nada al respecto de los proy...