Resiliencia.

Esta palabra fue recogida por la psicología desde la ingeniería. En ésta hace referencia a la capacidad de los metales para regresar a un estado anterior, en cambio, la psicología lo utiliza para denominar la capacidad de recuperarse de situaciones adversas.

Cuando trabajé en algunas fundaciones con niños en riesgo social poníamos énfasis en un mayor desarrollo de la resiliencia, la idea era que ellos pudieran superar la adversidad y salir adelante. No es mi intención referirme a ese voluntariado, sino que a la resiliencia en mí. Estos días no ha sido muy buenos, o al menos no me he sentido muy bien. El estado que ha predominado es una mezcla de hastío, melancolía y pena.

Hastío por todo, ganas de no saber de nada ni de nadie, sino que sólo querer existir, sin percibir ni ser percibido. Melancolía por la soledad, querer estar con alguien, me siento con ganas de querer, con ganas de estar con una persona especial, a quien abrazar, a quien acompañar, quien me abrace cuando me sienta como estoy ahora, sin decirnos nada, sólo que me acoja, que el diálogo sea únicamente físico, que estemos acostaditos sientiéndonos, animándonos de ese modo, eso quiero. Y eso quería el sábado cuando me sentía mal, cuando extrañaba, cuando me sentía torpe, estúpidamente estúpido, así que finalmente hice justamente aquello que un amigo me dijo que nunca hiciera: llorar escondido en los rincones, con la espera de que alguien me abrazar, que me escuchara, que estuviera ahí, sólo eso.

Pena también porque se vienen 'duelos', cierres y ya empecé algunos. La semana pasada le dije a Matías que ya era tiempo de terminar, sé que eso puede durar unos meses y en septiembre me voy por un tiempo, por ello es mejor hacerlo ahora. Fue una buena experiencia, aprendí bastante, fueron largas conversaciones, sentimientos por montones, fue especial. Aún recuerdo esos momentos en los que le confesé mis secretos más íntimos, y sólo me escuchaba. Cuántas veces he recurrido a esas conversaciones, muchas, sin duda.

Pero finalmente me digo, ¿si no me doy ánimo yo, quién me lo va dar?. La vida sigue, y hay que ponerle no nos queda otra. Lo menos que quiero es que esos sentimientos me ganen que me sienta vencido por ellos. Y pienso en lo que le decía a los niños, que ellos podían hacer lo que quisieran si se lo proponían, que todo depende de la voluntad de uno, si ustedes quieren van a lograr todo. Todo está en ustedes. Ahora todo depende de mí, de querer, de querer estar mejor. Hoy quiero estar mejor, y lo voy a estar.

Un abrazo.