Carencias, y fiestas.

No conozco bien el porqué los últimos días y semanas he estado más sensible que lo acostumbrado, a ratos he sentido pena y ganas de llorar. Será que estamos cerca del fin de año, y se nos vienen las fiestas Navidad y Año Nuevo, la primera siempre me ha sido lejana. Nunca la he vivido como me lo han hecho creer, nunca he estado cerca del 'sentido navideño'. Más bien la he vivido como un buen negocio, como un momento de harto trabajo, y rentable, esto porque mi padre es comerciante.

También se pueda deber a que estamos cerrando etapas, la cronológica, un año. Terminando mis estudios, y con ello es probable que se inicie una vida independiente. Esto implica asumir que hay cosas que me hubiese gustado realizar con y en mi familia, pero que ya no se dieron, por ejemplo: vivir una Navidad como la he soñado y mostraron, con una cena, relajados por el tiempo, no estar preocupados de cerrar el negocio para poder darnos un abrazo a las doce, y a los quince minutos volver a trabajar. Lo mismo sucede con Año Nuevo, para mi y mi familia siempre soñamos con vivir esta fiesta juntos mirando los fuegos artificiales en Valparaíso, celebrando el cambio de año, comiendo una rica cena, y sin trabajo. Eso ya no lo viví, son de alguna forma frustraciones, sueños, sí sueños que quedan en esa categoría, casi llegando a ser utopías.

Todo esto lo entiendo de manera racional, lo comprendo, pero hay un lado emocional, algo interno que me desilusiona, es vivir estas fiestas sin la ilusión que ellas traen. No hay espíritu navideño, sino que espíritu de trabajo.

También he estado sensible por mi sempiterna soltería, a ratos pensaba lo rico que es estar abrazado con quien quieres, despertarse juntos, mirarse, contemplarse. Sentir que el tiempo es nada, no pasa, no existe, sólo existimos los dos. Ese sueño, esa esperanza de querer, de estar con alguien, de sentir a esa persona, es una carencia. Me hubiese gustado poder pasar estas fiestas con alguien, estar horas y horas buscando ese regalo especial, uno que le sea importante, porque no se puede comprar cualquier cosa. Pero no podré hacerlo.

Qué ganas de entregar cariño, ternura, y amor. Es raro, yo siempre pensaba que uno podía ser carente de amor, cariño, pero también uno puede necesitar entregarlo. Y es eso lo que quiero. De alguna forma ilusionarme, pero de tal manera que esa ilusión sea real, que pierda esa categoría de ilusión, pues éstas no existen. Creo que estoy en esos momentos que quiero a alguien, estar con una persona y disfrutar juntos, reírnos, ver tele juntos, perder el tiempo juntos. Quizás lo que quiero es querer a alguien, encontrar una persona especial. Porque mirando este año, fueron sólo intentos fallidos. Con IF1 descubrí lo que me la puedo jugar al máximo por alguien, como creo que lo hice, pero no se dio no más, y pucha que me da pena recordar eso. Hay una canción que dice algo así: 'Si te he dado todo lo que tengo hasta quedar en deuda conmigo mismo y todavía preguntas si te quiero, tú de que vas'. Las veces que la escucho me siento identificado y digo: pucha que fui estúpido, pero también veo el lado positivo, y lo bien que lo pasé, el sentirme muy enganchado es algo impagable, levantarte pensando en esa persona, tratar de terminar las cosas lo antes posible para estar más tiempo juntos es increíble. Es algo por lo que estoy dispuesto a jugármela una y mil veces si fuera necesario.

Jajajaja... salió mi resiliencia, ahora me río solito, pasé de la etapa bajón al estado optimista, y decir, bueno ya se va este año, y vamos que se puede para el próximo ¿No?. Al final si uno no se da ánimo, ¿quién?.

Uno vive lo que le toca vivir, y desde ahí uno se mueve para hacerla mejor y jugársela por ello.

Un abrazo.